chunshi's profile看那时光轻轻流淌PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
February 26 追逐，那平凡生活中的英雄梦想 从电影院出来，寒风刮进眼睛里，终于憋不住（或者是习惯性的），眼泪流出来，然后就马上借着和朋友开玩笑掩饰过去了…… 虽然明白重要的是Terabithia依然在，而且越来越美丽，虽然明白莱斯莉对生活的爱留下来才是对她最好的纪念，虽然欣慰吉斯已经成为一个对生活充满梦想的人，虽然明白人死不能复生要慢慢接受这个结果，当然更明了这只是一个故事，一个“杜撰”的情节，但是还是久久不能接受那个如天使般笑容的女孩竟然离开了…… 即使是故事，也太残忍了，我当时其实有点不希望看下去，和吉斯的第一反应是一样的：你们在骗人！ 一路上都有点失落，像朋友略带玩笑般说的那样：你认真了？！（认真你便败了）败就败吧，心情确实很败，黑化状态调出…… “上帝总是会发现，原来她是偷偷下凡的天使，而把她召唤回去”，看到南宫日志里的这句话时，感觉似乎突然好多了，谢谢小南…… 是啊，对于过于现实的生活来说，莱斯莉就是上帝派给我们的一个天使，告诉我们生活也可以是另外一种样子的，别忘了，在无尽的现实中，在飞扬着的是你不灭的英雄梦想……
January 19 当记忆狂吠……听到了许巍的《难忘的一天》 于是心情又进去了 点开许久不用的这里 翻看着朋友的《那年匆匆》感言 只恨太匆匆…… 爱这忧伤的吉它曲 爱许巍那沧桑的声音
在那里放了一首被逼着看的诗 北岛 黑色地图 当记忆狂吠…… 年轻时候的一切 就那样 像是擦身过的繁华一样 从脑海中狠狠地闪过 只是记录么 这种感伤的情绪 大笑过后总会觉得空空的 虽然也总被无视和转移 单仍然时不常地出现 提醒自己仍然生活在现实中 我没淡忘 我没幻想 我…… 只是不想面对 （不能逃……） 充斥…… 还是记忆美好？ 或者 狂吠…… August 11 我们的，那些花儿……对于青春……释然了么？ ——九夜茴《匆匆那年》
我们的，那些花儿……
初听到《匆匆那年》的时候是在大学毕业三年后的同学聚会上，“看了么，很不错的”、“据说是首经贸的校友写的”，于是自感对文字尚有追求的我，在网上找到了这本书。 初看时并没看任何宣传，看内容应该是与我们这一代人年龄差不多的人写的，只有在后来搜索免费版本的时候才搜到“80后”、“情感”等等的关键词，对于我们这一代人的争论，我不想多说，因为这远没有方茴的故事的后来更吸引我，或者说，我急于将我那颗悬着的心放下。 于是，为了其实可以等的剧情，我买了一套《匆匆那年》。之所以这么说，我买书通常依赖感觉，既是对书的感情，或者是对作者的感情，而《匆匆那年》是第一套我为了“知道后来发生了什么”而买的书，其实按照一贯省钱的方法我完全可以在网上等待，或者排队向同学借，甚至可以去书店站着不走，但《匆匆那年》似乎有那样一种力量，我急切地盼望在一种闲适的环境里捧着一本干净的书，细细地将方茴和陈寻的故事关心到最后。 当拿到《匆匆那年》的时候，其实也并不是那么兴奋，那样魂牵梦绕，只是一种“你在这里啊”的平常感。进而发现我在网上阅读的部分已经覆盖了上册的全部和下册的三分之一，即便如此，张楠那种带着背景或者说“带着恶意”的与陈寻的接触仍在吸引着我，我则是在以张楠的角度盼望着会出现些什么。 出乎意料的，方茴与陈寻在大学发生的事情比他们在高中发生的事情更让人觉得揪心，如果说高中时的他们只是让我感慨的话，那么大学时的他们则是让我魂牵梦绕。这样说是一点不过分的，因为在离开大学3年后的今天，我竟然在读《匆匆那年》后的小憩中梦到了系主任找我谈话要转我去会计系（陈寻大学时读注会专业），然后又闪身到了一辆飞驰的车上，方茴在驾驶，陈寻在副驾上，车子正在飞快地行驶在去向悬崖的路上，而他和她都很平静……惊醒的是我，于是再也无法安稳地睡着，那种感觉就像，无处安放…… 其实先前在读陈寻版《匆匆那年》之前，很为这个伤方茴颇深的“负心汉”而不爽，所以就有了那种期待着张楠“戳穿”他的愤恨期待，而当真正等到陈寻迷茫地唱起《匆匆那年》，当真正等到张楠翻到“不悔梦归处，只恨太匆匆”，当陈寻点起了点八中南海，当那些往事再次缓缓流淌出来，我却发现那种感觉远没有自己期待的那样快意恩仇，而是更纠结，更挣扎，更让人痛心，更让人无奈……就像陈楠说的：“我觉得他俩整个就是俩冤孽，让我踏实不下来。” 张楠听完故事时掉了泪，而我则是叹气和感慨，在逝去的青春里，有多少次的陈寻，又有多少次的方茴，或者纠结着多少乔燃，甚至悄悄消失了多少个林嘉茉，我都不得而知，我只为自己与《匆匆那年》里那似曾相识的青春而感到惆怅。“一切都过去了”，我只能这样安慰自己…… 方茴回来的时候，张楠仍在纠结着是不是要为他和她牵线，此时陈寻的电话打来，“嘿，帮我接个电话”……方茴愣住了，陈寻在等着，而张楠，这个曾经喜欢方茴，又和陈寻成了好哥们儿的男人看着方茴，慢慢露出了微笑…… 一个朋友就在我开始写这篇文时跟我聊起《匆匆那年》，“2个月前看过，结果前两天突然就觉得内容什么都记不起来了，所以前天又看了一遍”。如她所说，当看完《匆匆那年》的时候，我不曾再刻骨铭心地回忆哪一段经典时刻，也不曾对哪一章节念念不忘，甚至不曾兴高采烈地跟朋友们讨论，只是静静地打开朴树的老歌《那些花儿……》，敲下这篇文字。 九夜茴在整本《匆匆那年》最后写道： 《匆匆那年》中的故事可能结束了，但我们的故事还没有结束，就像开篇一样，我想替张楠继续问几个问题。 如果你是80后，那么读到这里的你。 20多岁的时候在做什么？ 成熟了么？ 成家了么？ 想起你的匆匆那年了么？ 因为曾经的美好笑过了吗？ 因为生命中不得不进行的别离落泪了吗？ 是怀念着？ 还是忘记了？ 把她们搁心里了么？ 把他们搁心里了么？ 对于青春……释然了吗？
方茴和陈寻，或者说故事里的所有年轻人们都已经对过去释然了，所以张楠只是用微笑，轻轻地推了他们一把，让已经不再匆匆的他们有个新的开始，也是轻轻地推了他们一把，让他们彻底和匆匆的过去说再见，跟青春——那段让我们难以忘怀的岁月，那段曾让我们无处安放的感情，那段一生中永远铭记在心的往事，那段已经永远地逝去的美丽说再见。 所以《匆匆那年》其实是平淡的，对于我们这代人尤为如此，因为它就是曾经的我们，就是曾经的生活，没什么离奇，也没什么特殊，很琐碎也很普通。但正是这种感觉让匆匆地向着“而立”走着的我们停下脚步，感慨万分，但继续前行，如果再来一次，我们肯定知道那种方茴或者陈寻的滋味，但是没人会后悔，我们会选择再来这么一遍，因为，这就是青春……
2008年8月11日 写于雨夜 June 02 6·16·1来了，玩笑一样给几个年龄小的朋友发了短信，之后就全然忘记了。
到朋友家给他庆祝生日，却一如既往地变成了山口山经验讨论、切磋技术的聚会，中午也是一如既往地出去吃烤串，继续谈论山口山直到聚会结束。
回到家看了看论坛，发现到处在议论6·1，没有一点感觉，甚至没点进去看，隐藏，继续山口山。
9点多在火影区愉快地讨论了一会火影剧情，继续山口山。
睡觉，睡前看某小说“18岁给我……”
6月2日，周一，又该上班了，磨蹭着不想起，时间实在不够了，快速冲到街上，边听CD边在路上疯骑，准点到单位。
单位仍旧无事，仍旧挂在网上看基地，看别人的空间更新，关注热帖子，于是看到小越的回忆和洛小柒哆啦A梦，于是想自己也该起码有些记录，尤其是对那种坚决地不愿意长大、不愿意变老的心情应该有个审视，或者说，对自己有点什么想法……
这就开始多了……
想起昨天在出租上几句话把司机逗得眉开眼笑，想起逗得眉开眼笑之后好久没话说的那种尴尬，我越发觉得自己越来越圆了，仍然记得三年前刚开始工作时的愿望——“留点棱角”，而今，我真的还有棱角么？这也或许是我越来越对“儿童”没有感觉的原因吧
但是，如果说我真的是个没有些许稚气的完全成年人了，真的么？我还是仍然喜欢动漫，仍然喜欢游戏，仍然喜欢找一些有趣的东西，仍然不喜欢被人管，这也算我的棱角么？或者说，我仍是那个孩子么？
混乱，一直没找到的自我，仍然混乱着
于是，就此记下，矛盾、混乱的儿童节…… 我的烟从不抽烟 虽然生存在一个“不抽烟＝恐龙”的环境中 或者 烟也曾入口 但 从不曾入肺 所谓“口烟”
也算很憧憬其他男人们抽烟的样子和感觉 也在出差归来时将所到地方的烟带回来当手信 然终究 不想真正地抽一根 或许是因为一直以来对毒品宣传的忌惮 而或许 是因为自己的烟是别样的 虽然不似云雾般飘然 虽然不带着苦涩的味道 虽然不能带着自己成仙 虽然没有ZIPPO相伴
男人抽烟 或因为习惯 或因为压力 在我看来多是因为压力 压力 或者是无奈 或者是烦躁 或者是无所事事 或者是犹豫 其实抽烟也是一种逃避 在那种惬意中 暂且忘记压力 意志坚定的继续向前 另外的一些人则继续吞吐 直到忘记
我的烟 换个名字 叫做思考 就那样坐着 任时光轻轻流淌 伴着悠扬的的音乐 就那样想 想自己 想朋友 想过去 想远方 也会无所适从 也会心烦意乱 也会停下一会 也会彷徨 思考不会一定有结果 就像 抽烟也不能帮你解决什么 但是 就像停下脚步享受那美妙瞬间的抽烟的男人一样 我也在浮躁、诱惑中脱开身 冷静地看着自己 思考着自己想要什么 应该如何 之后再掐灭烟 坚定地走下去…… May 16 揪心……前两天上班路上经过世纪金源旁边的一条路，平常都会看到一条黑白的大狗（很像哈士奇）带着一只小狗在路边活动的，没人喂，也没人管，只是在路边觅食，或者坐在路边静静地看着过路的人或者看着身边跳来跳去的小狗。而那天看到的是一辆警车，两个警察在整理警车的后厢，应该是要往里面装些什么，同时，站在警车后面的警察用一根黑漆漆的棍子，向着地上捅去……
一阵让我揪心的吠叫传来的同时，我看到了往日那只悠闲的大狗，歇斯底里地叫着、绝望地叫着、疯狂地叫着……却动弹不得，只是叫着，这叫声中听不出悲伤和乞求，却充满了那种感觉，警察们依旧工作，我没有继续看，离开了
那种揪心的感觉至今无法散去，人们看似统治了世界，却没有建立只有自己的世界，人们仍然需要其他物种为他们的生活增添乐趣，当然这一切的前提是人心，人愿意怎样就怎样，这样才是对的。人有人权，狗没有狗权！人有了身份证、暂住证甚至只要你是人就有生命的权利，而狗就绝不能有！即使狗只是卧在路边，即使狗只是看着你，就因为它们个头大，就因为它们有可能攻击人，就因为它们长得难看会有狂犬病就理所应当地要被杀掉！
没有道理！因为！人的存在就是道理！
去你妈的！ March 06 我们不仅仅靠吃米活着形单影只的时候，你是否感觉到自己在慢慢被寂寞吞噬着……
然而，即使周围都是人群，都在和你聊着、笑着，你的内心真的就没有寂寞感了么？
即使歌舞升平，即使喧嚣伴随，当心底慢慢沉静下来的时候，还会少一些什么样地不安。那，究竟是什么……
我的高峰体验到哪里去了
高峰体验是什么？
美国的心理学家马斯洛在调查一批有相当成就的人士时，发现他们常常提到生命中曾有过的一种特殊经历，"感受到一种发至心灵深处的颤栗、欣快、满足、超然的情绪体验，"由此获得的人性解放，心灵自由，照亮了他们的一生。马斯洛把这种感受称之为高峰体验。一种从未体验过的兴奋与欢愉的感觉，那种感觉犹如站在高山之颠，那种愉悦虽然短暂，但却可能尤其深刻，那种感觉是语言无法表达的，心理学家称之为“高峰体验”。
那么高峰体验是什么？
经历胸闷、气短、面红耳赤、视线模糊而最终不间断地游完1000米时站在泳池边喘口气的那种感觉就是高峰体验；忙着找资料、看分析、思考问题在时间截止前1个小时一气呵成7000字的报告时的那种心情就是高峰体验；抱着“一定在家里的某个地方”的心情翻箱倒柜地折腾一整天最后在一个不起眼的小角落找到了那本书的“哦耶”的胜利感也是高峰体验；自己没用半点帮助完成了常人难以想象的一件事的时候面对人们惊讶的目光只是潇洒地耸耸肩的帅气更是高峰体验。
人们总是在经历一个又一个的高峰时感觉到欢愉，感觉到自我实现，我们需要再换个高峰保持那种短暂而转瞬即逝的感觉，但也不一定，或者说，高峰体验还不够……
我们仍然需要社会认同感……
与老友畅谈许久发现在一个观点上与他存在着惊人的相同而不禁惊呼“啊！你也这么认为啊”的那种找到了战友的感觉就是社会认同感；被整个公司冰冷的人际关系被慢慢同化的自己微笑地面对实习生礼貌问好的一瞬间心中冰河嘎啦啦碎开的声音就是社会认同感；和从没说过话的同事聊天谈到某件事被对方说“那件事你做得很棒”的那种意外感也是社会认同感；坏一点说，在呼来喝去只知道指使人却一点不干活的领导背后共同竖起的中指也是社会认同感（笑）。
有些时候我们安慰自己，是不是成功并非要别人来赞同，但是却在寂寞的时候找不到原因感到失落，我们不需要那些场面上的人或者貌似亲密的人给我们以赞同，且他们也不会真心地为我们称赞什么；但是我们并非不需要赞同，来自家的，来自朋友的，甚至来自于自己的，当自己取得一个又一个成功时，不要以为那是应该的，要记得给自己放天假好好休息一下，或者讲给朋友们听，即使是“我靠，你丫够NB的啊”就让自己一颗悬着的心放下来，进而获得力量继续向前……
想起巴金的那句话“我们不仅仅靠吃米活着”，在这个乱世，充满了各种诱惑，充满了各种杂乱无章的东西，充满了各种没有道理却真实存在的东西，我是谁？我要什么？停下脚步想一想，在皆醉中独醒一下，别丢了自己…… September 21 安静听着雪狱上的背景音乐“A Place Nearby”，突然有种陶醉的感觉，陶醉于那种安静，陶醉于那种我所向往的生活，大学毕业已经2年了，但不知道为什么我仍然在无休止地怀念着大学的那些时光，怀念着那时候的我们，怀念着那时候的单纯，不喜欢现在长大的感觉，不喜欢要有越来越多的责任要承担，或许这是一种逃避，一种孩子的体现，或许我还仍然不是个成熟的人，就好像永远希望被怀抱着，舍不得那丝丝的温存…… 应该说，我基本上适应了现在的生活，基本适应了工作，也不会有世界末日的感觉，但是有些时候，觉得自己还是挺寂寞的，而不是无聊，毕竟有许多东西可以去学习，或者去欣赏，时间足以填充，只是一些闪念，一瞬间，觉得自己挺冷的，那或许就是寂寞吧 静下来的时候，听听音乐，看看书，呆呆地看着窗外纷纷扰扰的生活，那也是一种生活 动也是自己，静也是自己 阳光也是，感伤也是 August 18 十年 为了庆祝陈明归来，今晚和何文、韩冬、胡颖一起去老谷聚会，席间本来说不喝酒用鲜橙汁了事的，但是何文的一句话让我们不禁怅然：“我那天想这个聚会，回想我认识这帮小子多长时间了，97年到现在，整整十年了。”于是，为了十年，喝酒！
回来的路上不禁有些感慨，是啊，十年了，从一群无忧无虑的学生变为一群上班族，趣事的背景从学校变成了办公室，确实有些不相信或者害怕，尤其是想到许多点点滴滴自己还记得，初中、高中、大学、工作……之后往何处去，又有没有什么缺憾，闲时想想往往越想越烦，忙的时候则是一扫而过。
其实每次同学聚会我都会在快乐之中感到茫然和悲伤，快乐更多的来自于对往昔的回忆，而当意识到这只是回忆的时候就有些悲伤了，而当我沉浸在一些听不懂的对话中保持沉默的时候就会感到茫然，我总是在那时明白地感觉到那是我所不知道的一种生活，或者，那是我不会触及到的一种生活，是不适合还是不敢？
十年，我可以回忆起许多自己悲伤、痛苦、气馁、愉快、得意、痛快的时刻，而每有回忆，总有惋惜，生活是为了新的创造存在还是为了新的挽救而存在？明天会是怎样？也许这样才有惊喜？也许这样才随意？
………… July 30 爱，即一切——写在“祝福甘兰佑老师”之后当我从电视里看到你的时候，我努力回想自己6年前的点点滴滴，努力回想是否听过你的课，努力回想是否和你擦肩而过，我只记得应该是在学校里看到过你，叫过一声“老师好”，其他的就再无火花
当我看到年轻的学生抱着师母不住地哭的时候，我忍不住落泪，多么希望再次看到你驰骋在球场上和同学一起享受生活的样子
当听老师们介绍你的时候，我忍不住抱怨：为什么要那么拼命呢？为什么不注意自己的身体呢？为什么退休了还要坚持？为什么一定要“为教育献了青春，献黄昏，献了黄昏，献终身”呢？
甘老师，您为什么那么傻呢？
看节目的时候是周末，而当我又投入紧张的工作之中的时候，我发现自己错了
你并不傻
你很清楚地知道你要什么
那种感觉超越了一切，金钱、荣誉、爱情、性……
一切的事情都不及它给你的快乐多
那就是，爱……
你爱你的工作，为学子们指明方向，无论是学业上的抑或人生中的
你爱你的学生，对他们如儿子女儿，无论是那些活跃的或者安静的
你爱你的学校，你生于此扎根于此，无论这里经历怎样的风风雨雨
你爱你的生活，你为之而兴奋不已，无论遇到怎样的艰难悲伤痛苦
你的爱无私地洒向那些孩子，那些深深期待着你的孩子们
那些孩子没有忘记你，他们回来了，他们带着从你身上得到的指明灯一样地爱回来了，他们等待着你回来，等待着你再次驰骋在球场上，等待着你再次微笑着向他们做个“胜利”
你给了我们爱，现在轮到我们给你了
祝福甘兰佑老师……祈祷您一切平安……您的爱 我们的爱 与您同在 July 24 对教皇内侍的话的一些想法 之前的一篇中转了丹·布朗《天使与魔鬼》中教皇内侍对“光照派”发表的一段宣言，里面写到科学，写到宗教，写到人心，在一个从小就被教育“客观唯心主义是不正确的”环境中，听话的人自然而然地忽视了神、上天的意识，甚至只是跟随着大部分人走向成功，或者按照医嘱保证健康，被忽视的，其实不仅仅是心理健康，应该说，是信念、尺度、原则、道德……那些“我们无法理解的事物”、“那些我们一定要为之负责的事物”、那些我们一定要信任的事物、那些我们必须遵从的事物……
其实那只是一种信念，就像众多成功人士在非典时期退行到一个个没有依靠的孩子，或者“什么都有了就是丢了自己”那样的40岁危机，究其根本都是在人们心中缺少那一块内省（xing，三声），简单地说，你信什么？
孩提时家长是天，上学时老师是天，工作时“社会公认的幸福生活”是天，那么当这些都没有了谁是天，天又在哪里？大概非典的时候许多人的想法就是这样：我该怎么办？我该依靠谁？天塌下来了……我的新的天在哪里？
其实，天应该在每个人心里，自己有自己的天，有自己的安慰与照顾，所谓“主观唯心主义”，所谓“自省”，该怎样不该怎样都不是别人可以管得了的，正如老罗在《叛逆》中侃的一样：我爸说我好看，我得土成什么样了？别人怎么说都不重要，关键是自己觉得才是重要的。
所以从这个角度来说“N荣N耻”的提出是社会的一个可悲，靠提出来规范人们只能说明人们的内心有了无法挽回的变化，只能靠强制记忆来挽救了，这样的选择无所谓好也无所谓不好，如果坚信了就一直坚信下去算好的，只怕那些坚信了却被社会打击了而无处求解的，叛逆是海水，冲击就是一大片。
神或教的问题是个骑墙问题，时而敏感提不得，但是又逼得人不得不想，起码，我们应该有信念，敬畏那些“勿以恶小而为之”，或者别像姬无命那样绕在“是谁杀了我，而我又杀了谁”中无法自拔并一命呜呼……
我是谁？
我从哪里来？
我往哪里去？ March 23 有生，即快乐以前一直看猫在生日那天写“有生的日子天天快乐”，觉得很压抑或者很悲观，本该快乐的日子提什么生死呢？ 二十五岁生日的今天，忙了一天，晕头转向身心俱疲不说还有些不平衡，心情不爽到了极点，到了家也是一片乱糟糟的装修前的景象，这生日过得有些不合时宜，甚至突兀了，没有蛋糕，只有忙了一天劳累的父母和面条，我无法要求什么，我也没有资格要求什么，因为我已经二十五岁了，生日什么的就那么回事了 vivira在上午时经历惊险，一脚踩空差点摔到，知道这消息时我想到了大二时的那次撞车，如果当时撞的不是嘴而是头的话，我也就没什么可能在这里写东西了，所以我明白了什么是“有生的日子天天快乐”，活着才是一切的源泉，才是享受这人生一切的基本，无论是快乐还是悲伤，愉快还是郁闷，所有所有的存在均是因为我还活在这世界上…… 有生，即快乐…… October 19 校庆感怀觉得挺感慨的，虽然只有一年时间，但是见到同学还是很亲切的，于是也越发地感慨还是同学好，社会太多的尔虞我诈和虚假，其实有时想想还是上学好，但是人终究是要长大的，要面对诸如生存、发展之类的问题，所以问过所有去了的男同胞们之后，我感慨：我们再也不能回到大四那种可以睡到自然醒的状态了，因为我们要承担太多的责任,继而有了太多的顾虑，也多了那些左右为难的烦恼。所以我想对所有同学说：当你烦恼的时候，回来坐坐，找找以前的同学一起聊聊，那样一切不愉快都会过去，然后我们再奔赴前线。同学永远是最好的！ September 10 秋天秋天，是北京最好的季节，不那么热，凉风徐徐吹来，有些凉但是可以适应，慢慢地走在街上看风景，是一件很惬意的事，但是美好的同时也就意味着短暂，上班几乎成了生活，可怕之极，我不想没时间去做自己喜欢的事情，不想没日没夜地工作，不想总在游戏中消除自己的挫败感，不想麻烦……
所以就是那种挣扎的心情，慢慢代替了自己的生活，有时连停下来享受的时间都没有，我不喜欢这样的感觉 August 22 了然释怀 北京最好的季节，莫过于秋天，凉风吹过你的身体，让人懒懒地，只想躺在草地上享受着片刻的安宁……
当自己慢慢骑着车，听着治愈系的下川Mikuni的那首《南风》的时候，几天来一切的郁闷都烟消云散开来，几天来感冒、劳累、做错事的烦恼、悲伤的回忆……我被一些东西围绕着，佯装着笑脸，用工作的繁忙掩盖着心情的压抑。明知这些事情是无奈的，但是当轮到自己的时候却无法真的马上就想得开。
不过当“迎向苍蓝的南风……”那句高潮响起的时候，突然我的心情随着那闪亮的声音、那彩虹般的颜色（宗介击毁那死前捻着鬓角感慨：“是不是太短了？”的BT大叔的机体时所迸发出来的彩虹）、那淡淡地吹来的风一起释然了，还有什么比享受这秋天更好的呢？
当然我的结尾没有宗介那么好，但是也应该为了值得高兴的事儿高兴，“别阻挡自己的好心情”这不是自己常去劝别人的么？没什么吧～管好自己的事，别管别人的事，就这么简单。 August 11 洗心很喜欢游泳，因为很喜欢那在水中漂着的感觉，某种程度上像波奇一样，人生许有许多瞬间像水一样，但是并无浑然天成的晶莹剔透的人生，生活都是有杂质的，但是面对同样的生活，有的人活得晶莹剔透，有的人却活得乌七八糟，那是因为他们虽然面对的一样，着眼点却不同，或者说，心不同……手中无剑，心中也无剑…… 想到这里突然想到，自己也许并不仅仅是喜欢游泳，而是喜欢在游泳中放松心情的那种感觉，那种心情，洗身之外更要适时洗心 July 22 不以物喜，不以己悲 随着没有预兆的变化一次次地出现，范仲淹那句官场失利的感言从我脑子里的最深处冒了出来......
自从借调之后，这种变化就毫无征兆地无穷无尽地出现，从一开始的盼望、猜想已经变成了现在的找平衡、分析利弊，在没完没了地调整和适应中，我嫌麻烦的本性跳出来质问自己：为什么那么在乎那些东西？
的确，我为什么会那么在乎那些不应该去在乎的东西呢？那些纷繁复杂的东西有什么权利影响我自己的心情呢？其实每次找平衡的结尾都是回到一个问题上，现在的工作有没有影响到我的生活？如果影响了那么怎么调整？说到底，我要的不就是自己的生活么？如果生活仍然在继续，那么喜从何来？忧又何去呢？
在变化中要记得，别忘记自己，别随了别的...... July 08 男儿有泪不轻弹男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处
德国输了，输给了悲情的意大利，或者也可以说是输给了狂热的意大利，毕竟意大利在于黄某人口中是狂热的，但我并不喜欢那样的，或许生命中还是有许多东西和德国很像吧，认真、热血、执著。当比谁都更伤心的克林斯曼走上球场安慰他的弟子们的时候，眼睛里真的有种东西再翻滚，那是泪水么？还是悲伤？ 德国一直以来给人的感觉都是意志力，不坚持到最后决不放弃，这次这场，虽然坚持到了最后，却也无济于事，眼睁睁地看着意大利挺入决赛，克洛泽、巴拉克、拉姆、克林斯曼、贝肯鲍尔…… 想来，对克林斯曼的上次印象还是初中时代，金色轰炸机和马特乌斯他们一起驾驶着德国战车在欧洲驰骋，转眼间世界已经剧变，当年的金色轰炸机已经在场下调兵遣将决胜于千里之外，指点江山，势与苍天试比高，于是前锋出身的克帅，带领着德国队的小伙子们，打出了一场又一场的攻击大战，正如沙漠之狐的隆美尔，闪电般杀到四强之列，之后他们输给了意大利，虽败犹荣！相信四年后，德国战车会重新发动起来，横扫欧洲！ 所以，眼泪只是暂时的，胜利就在不远的地方，相信这一张张沾满泪痕的脸将在不远的将来绽放出胜利的笑容，相信这捂着脸的一双双手，将来可以托起金灿灿的奖杯！
男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处！ June 17 雨的印记-kiss the rain不知道你是否完整地听过我空间上的这首背景音乐，它的名字是雨的印记-kiss the rain，这段时间，最喜欢的大概就是打开主页放上这首歌，静静地放松一下，享受一下世外桃源般的感觉，暂时地忘记一下尘世的喧嚣，忘记一下人情世故的混乱，忘记一下那些无聊的明枪暗箭，生活是战场，我并不怕上战场，也不担心自己成为炮灰，但是我真的不喜欢这样的生活，但是人要生活，要存在于社会上，所以有些东西不能不要去承受，所以在无法改变的现在，我能做的就是，时常地跳出身来，享受一下，感慨一下，找到一些动力，继续前行。
kiss the rain，在雨中，忘掉喧嚣，享受宁静…… May 23 潜力？觉得自己真的变了许多，尤其在于与人交流这方面，以前的自己总是为了人际关系焦头烂额，分析自己的时候也经常提到人际关系问题，对于人心，对于算计，对于防与不防，对于关系利弊，对于站队……我就是怀着这样的想法到了现在的工作，也是在这种忐忑不安中开始了最怕的“官场生活”
工作起来就没时间去想这些了，兵来将挡水来土掩，我发现在这种环境下，虽然我不能那样畅快地说真话，但是保护自己是不难的，也有一种突然开窍的感觉，只能说，我并不喜欢现在的环境，但是我也并不讨厌，可以适应它，也可以利用它
其实回想起来，最喜欢的交流莫过于和大学的几个哥们，没有什么禁忌，也没什么顾虑，想说就说，想骂就骂，必要时可以开打，快意恩仇；最意想不到的是大学白洋淀那次转正会，不像平常那样在教室的别别扭扭，许多同学都对我道出了他们眼中的我的样子，我很意外的是许多自己做的事情竟然都被大家看在眼里并且深深记住，真的很意外而且很感动；另外就是来自于旁人认为的不可思议的网络交流，真的很感谢在网上认识的那群朋友，坦白而且实在，和他们一起，受益匪浅。
感慨就是其实不管环境怎么样，只要做自己就好了坦诚面对别人大概别人也不会没有理由地伤害你吧？当然如果人品存在问题就不好说了，还好吧，我现在过得还算顺利：） |
|
|
