chunshi's profile看那时光轻轻流淌PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
July 28 ……一年一问
偶尔来翻以前的博，看到4年前的自问，又贴出来，问自己： 我什么时候就会变成一个彻头彻尾的漠视者呢？ 暂时，还没对所有东西都漠视，而是越来越多地关注一些东西，也会烦心一些事情 什么时候就会失去兴趣变成很世故的人呢？ 兴趣，动画还在看，游戏还在玩，考虑WOW是否AFK中，烟仍旧不抽，酒仍旧不喜欢喝，依然见到甜的就心生欢喜，戒了口香糖，游泳因为冬天懒夏天人多暂时放下半年，秋天时候捡起来好了，肥没怎么减，老幻想着也许想想就慢慢痩下来了（呸，你少YY），日志的习惯没改，不过有点犯懒就是，文字看起来也没以前好看了，现实了许多……（你果珍是老了） 世故……嘛，应该说比刚上班的时候世故多了，跟上学期间更没的比了，上午的时候刚刚跟人说：要学习怎么不发生冲突地把别人噎回去，好多事也越来越抱怨，也越来越打小算盘，越来越装大尾巴狼了（技术？） 什么时候对于荡起双桨就没什么兴趣了呢？ 有兴趣啊~在赵州桥的时候还想招呼同事下河划船呢，哪天去划船好了~ 什么时候对一切的一切都无所谓了呢？ 这个还得过很久，毕竟好多东西还都挺好玩呢~
February 26 追逐，那平凡生活中的英雄梦想 从电影院出来，寒风刮进眼睛里，终于憋不住（或者是习惯性的），眼泪流出来，然后就马上借着和朋友开玩笑掩饰过去了…… 虽然明白重要的是Terabithia依然在，而且越来越美丽，虽然明白莱斯莉对生活的爱留下来才是对她最好的纪念，虽然欣慰吉斯已经成为一个对生活充满梦想的人，虽然明白人死不能复生要慢慢接受这个结果，当然更明了这只是一个故事，一个“杜撰”的情节，但是还是久久不能接受那个如天使般笑容的女孩竟然离开了…… 即使是故事，也太残忍了，我当时其实有点不希望看下去，和吉斯的第一反应是一样的：你们在骗人！ 一路上都有点失落，像朋友略带玩笑般说的那样：你认真了？！（认真你便败了）败就败吧，心情确实很败，黑化状态调出…… “上帝总是会发现，原来她是偷偷下凡的天使，而把她召唤回去”，看到南宫日志里的这句话时，感觉似乎突然好多了，谢谢小南…… 是啊，对于过于现实的生活来说，莱斯莉就是上帝派给我们的一个天使，告诉我们生活也可以是另外一种样子的，别忘了，在无尽的现实中，在飞扬着的是你不灭的英雄梦想……
January 19 当记忆狂吠……听到了许巍的《难忘的一天》 于是心情又进去了 点开许久不用的这里 翻看着朋友的《那年匆匆》感言 只恨太匆匆…… 爱这忧伤的吉它曲 爱许巍那沧桑的声音
在那里放了一首被逼着看的诗 北岛 黑色地图 当记忆狂吠…… 年轻时候的一切 就那样 像是擦身过的繁华一样 从脑海中狠狠地闪过 只是记录么 这种感伤的情绪 大笑过后总会觉得空空的 虽然也总被无视和转移 单仍然时不常地出现 提醒自己仍然生活在现实中 我没淡忘 我没幻想 我…… 只是不想面对 （不能逃……） 充斥…… 还是记忆美好？ 或者 狂吠…… December 04 萧瑟……
（上图：洪凌 1986年作 北京胡同灰色的冬天 布面油画） 今天，是北京今年的最像冬天的冬天，虽然不及画上这般雪满地，我经过的也不是这般有味道的街道，但是相同的是北京冬天的味道，萧瑟…… 这个词似乎应该是形容秋天的，却在这里被用到了本该更凄凉的冬天，之所以这么说，大概是因为北京的秋天是我最喜欢的季节，初秋和夏天是连在一起的，而晚秋则让人慵懒，让人停下脚步，沐浴那和煦的阳光和仍带着暖意的秋风，即使再急，也想停下来醉心于那一片片的金黄…… 而冬天则不同，风刮过，好像冷酷的人不留情面地别过头去；一夜间，金黄不再点缀天空，而是落得干净，全部被清洁走，仿佛从未存在过，只有树，光秃秃地戳在那里，谁在哭泣么，一下子被掏空的感觉；冷却没有雪，没有一点让人提起兴致的感觉；每个人都是过客，脚步完全没有停留的意思，而却似乎不情愿如此一样，一点都不想看什么，一点都不想饶有兴致，只是想快点回到暖和的地方……街道萧瑟，景色萧瑟，人萧瑟，心里也…… 许久与考试无缘了，尤其是数学这样挠头的东西，昨夜的梦里竟然梦到了，久违的课桌，久违的教材，还有久违的心慌的心情……梦着，想到“这或许是梦吧……”，于是明白过来，这是梦。是该高兴么？还是该反思？久疏对自己的思考了，那种慌的感觉，也早就忘记了，而今早那感觉，就好像出门后的冬天……猛地被吓住了，猛地被掏空了…… 诚然，现在的生活，似乎正向着自己曾经期待的那样从容不迫发展着，但是似乎没什么意思，每天都要追求新的有趣的目标似乎渐渐淡忘了，是时候停止享受安逸了吧……或许 August 11 我们的，那些花儿……对于青春……释然了么？ ——九夜茴《匆匆那年》
我们的，那些花儿……
初听到《匆匆那年》的时候是在大学毕业三年后的同学聚会上，“看了么，很不错的”、“据说是首经贸的校友写的”，于是自感对文字尚有追求的我，在网上找到了这本书。 初看时并没看任何宣传，看内容应该是与我们这一代人年龄差不多的人写的，只有在后来搜索免费版本的时候才搜到“80后”、“情感”等等的关键词，对于我们这一代人的争论，我不想多说，因为这远没有方茴的故事的后来更吸引我，或者说，我急于将我那颗悬着的心放下。 于是，为了其实可以等的剧情，我买了一套《匆匆那年》。之所以这么说，我买书通常依赖感觉，既是对书的感情，或者是对作者的感情，而《匆匆那年》是第一套我为了“知道后来发生了什么”而买的书，其实按照一贯省钱的方法我完全可以在网上等待，或者排队向同学借，甚至可以去书店站着不走，但《匆匆那年》似乎有那样一种力量，我急切地盼望在一种闲适的环境里捧着一本干净的书，细细地将方茴和陈寻的故事关心到最后。 当拿到《匆匆那年》的时候，其实也并不是那么兴奋，那样魂牵梦绕，只是一种“你在这里啊”的平常感。进而发现我在网上阅读的部分已经覆盖了上册的全部和下册的三分之一，即便如此，张楠那种带着背景或者说“带着恶意”的与陈寻的接触仍在吸引着我，我则是在以张楠的角度盼望着会出现些什么。 出乎意料的，方茴与陈寻在大学发生的事情比他们在高中发生的事情更让人觉得揪心，如果说高中时的他们只是让我感慨的话，那么大学时的他们则是让我魂牵梦绕。这样说是一点不过分的，因为在离开大学3年后的今天，我竟然在读《匆匆那年》后的小憩中梦到了系主任找我谈话要转我去会计系（陈寻大学时读注会专业），然后又闪身到了一辆飞驰的车上，方茴在驾驶，陈寻在副驾上，车子正在飞快地行驶在去向悬崖的路上，而他和她都很平静……惊醒的是我，于是再也无法安稳地睡着，那种感觉就像，无处安放…… 其实先前在读陈寻版《匆匆那年》之前，很为这个伤方茴颇深的“负心汉”而不爽，所以就有了那种期待着张楠“戳穿”他的愤恨期待，而当真正等到陈寻迷茫地唱起《匆匆那年》，当真正等到张楠翻到“不悔梦归处，只恨太匆匆”，当陈寻点起了点八中南海，当那些往事再次缓缓流淌出来，我却发现那种感觉远没有自己期待的那样快意恩仇，而是更纠结，更挣扎，更让人痛心，更让人无奈……就像陈楠说的：“我觉得他俩整个就是俩冤孽，让我踏实不下来。” 张楠听完故事时掉了泪，而我则是叹气和感慨，在逝去的青春里，有多少次的陈寻，又有多少次的方茴，或者纠结着多少乔燃，甚至悄悄消失了多少个林嘉茉，我都不得而知，我只为自己与《匆匆那年》里那似曾相识的青春而感到惆怅。“一切都过去了”，我只能这样安慰自己…… 方茴回来的时候，张楠仍在纠结着是不是要为他和她牵线，此时陈寻的电话打来，“嘿，帮我接个电话”……方茴愣住了，陈寻在等着，而张楠，这个曾经喜欢方茴，又和陈寻成了好哥们儿的男人看着方茴，慢慢露出了微笑…… 一个朋友就在我开始写这篇文时跟我聊起《匆匆那年》，“2个月前看过，结果前两天突然就觉得内容什么都记不起来了，所以前天又看了一遍”。如她所说，当看完《匆匆那年》的时候，我不曾再刻骨铭心地回忆哪一段经典时刻，也不曾对哪一章节念念不忘，甚至不曾兴高采烈地跟朋友们讨论，只是静静地打开朴树的老歌《那些花儿……》，敲下这篇文字。 九夜茴在整本《匆匆那年》最后写道： 《匆匆那年》中的故事可能结束了，但我们的故事还没有结束，就像开篇一样，我想替张楠继续问几个问题。 如果你是80后，那么读到这里的你。 20多岁的时候在做什么？ 成熟了么？ 成家了么？ 想起你的匆匆那年了么？ 因为曾经的美好笑过了吗？ 因为生命中不得不进行的别离落泪了吗？ 是怀念着？ 还是忘记了？ 把她们搁心里了么？ 把他们搁心里了么？ 对于青春……释然了吗？
方茴和陈寻，或者说故事里的所有年轻人们都已经对过去释然了，所以张楠只是用微笑，轻轻地推了他们一把，让已经不再匆匆的他们有个新的开始，也是轻轻地推了他们一把，让他们彻底和匆匆的过去说再见，跟青春——那段让我们难以忘怀的岁月，那段曾让我们无处安放的感情，那段一生中永远铭记在心的往事，那段已经永远地逝去的美丽说再见。 所以《匆匆那年》其实是平淡的，对于我们这代人尤为如此，因为它就是曾经的我们，就是曾经的生活，没什么离奇，也没什么特殊，很琐碎也很普通。但正是这种感觉让匆匆地向着“而立”走着的我们停下脚步，感慨万分，但继续前行，如果再来一次，我们肯定知道那种方茴或者陈寻的滋味，但是没人会后悔，我们会选择再来这么一遍，因为，这就是青春……
2008年8月11日 写于雨夜 July 30 黑色地图——北岛黑色地图 北岛 寒鸦终于拼凑成 夜：黑色地图 我回来了──归程 总是比迷途长 长于一生 带上冬天的心 当泉水和蜜制药丸 成了夜的话语 当记忆狂吠 彩虹在黑市出没 父亲生命之火如豆 我是他的回声 为赴约转过街角 旧日情人隐身风中 和信一起旋转 北京，让我 跟你所有灯光干杯 让我的白发领路 穿过黑色地图 如风暴领你起飞 我排队排到那小窗 关上：哦明月 我回来了──重逢 总是比告别少 只少一次 July 22 I’m so in love with you……请配合tomoyo.yuuki翻唱的こんなに近くで(piano)（《交响情人梦》）读此文（ 翻唱下载地址：http://music3.163888.net/8dd700e3d21/2008/02/04/23/Music/5932299133.mp3 ），翻唱一改原唱的快节奏曲风，给人陶醉的韵味，别样的感觉……
想起我们的相遇，或许就是那段乱弹的琴声吧，让我驻足聆听。当时虽然不知道，但总能想象到你当时那样努着嘴陶醉的样子。即使你就在我身边，我仍然想着你那样坐在钢琴前，音符从指尖流淌出来，我应该就是在爱着那样的你吧，笑…… 雨住了，云散了，晚风吹来，夏日的炎热慢慢消散，酌一口梅酒，仰望依稀的星空，一直以来的快乐、悲伤、无奈、感动就这样涌上来，经历了很多事情，不过我终于勇敢地牵起了你的手，紧紧地握住了你的手，就好像，现在这样 无论未来怎样，无论会发生什么，无论发生了什么事，无论结果会怎样，我都要握着你的手，永远不松开…… I’m so in love with you…… 此刻，你正香甜地睡在我的肩头，小动物般纯真的笑脸和轻轻的喘息声让我感到幸福……我不由地搂紧你，将脸埋进你的发间，沉醉在那淡淡的香气中，我愿就这样在你身边，看着你，守护着你，永远不离开…… I’m so in love with you……
July 14 连轴转……好久没更新了，主要是从6月中旬开始投入了调水的工作，nsbd已经将张坊的水顺利调到团城湖了，这之间也经历了N多个日日夜夜，真正逼着自己学到点关于调度、流量、水量以及工作方法的一些东西，不过比较郁闷的就是这种上24小时休24小时的连轴转有点让人受不了，没事还好，如果计算的是凌晨4、5点钟要出现一件事，那么整晚上都踏实不了，反复地监测数据，反复地查看实际情况，推算，闹心……典型的“熬鹰”工作方式。
另一个很冏的事实是开始习惯在通话结束时加上一个“完毕”作为结束语，这就是用对讲机用惯了的职业病，大家现在都在改这毛病……好像强迫症一般
从项目部到中心工作让我很明显地体会到了人与人之间的差异，而作为项目部的我们原先是无法认同这种差异的，这种差异对于以后的建所无疑是个很大的隐患，虽然是个弱点，却无法改变
暂且抱怨这么多 June 02 6·16·1来了，玩笑一样给几个年龄小的朋友发了短信，之后就全然忘记了。
到朋友家给他庆祝生日，却一如既往地变成了山口山经验讨论、切磋技术的聚会，中午也是一如既往地出去吃烤串，继续谈论山口山直到聚会结束。
回到家看了看论坛，发现到处在议论6·1，没有一点感觉，甚至没点进去看，隐藏，继续山口山。
9点多在火影区愉快地讨论了一会火影剧情，继续山口山。
睡觉，睡前看某小说“18岁给我……”
6月2日，周一，又该上班了，磨蹭着不想起，时间实在不够了，快速冲到街上，边听CD边在路上疯骑，准点到单位。
单位仍旧无事，仍旧挂在网上看基地，看别人的空间更新，关注热帖子，于是看到小越的回忆和洛小柒哆啦A梦，于是想自己也该起码有些记录，尤其是对那种坚决地不愿意长大、不愿意变老的心情应该有个审视，或者说，对自己有点什么想法……
这就开始多了……
想起昨天在出租上几句话把司机逗得眉开眼笑，想起逗得眉开眼笑之后好久没话说的那种尴尬，我越发觉得自己越来越圆了，仍然记得三年前刚开始工作时的愿望——“留点棱角”，而今，我真的还有棱角么？这也或许是我越来越对“儿童”没有感觉的原因吧
但是，如果说我真的是个没有些许稚气的完全成年人了，真的么？我还是仍然喜欢动漫，仍然喜欢游戏，仍然喜欢找一些有趣的东西，仍然不喜欢被人管，这也算我的棱角么？或者说，我仍是那个孩子么？
混乱，一直没找到的自我，仍然混乱着
于是，就此记下，矛盾、混乱的儿童节…… 我的烟从不抽烟 虽然生存在一个“不抽烟＝恐龙”的环境中 或者 烟也曾入口 但 从不曾入肺 所谓“口烟”
也算很憧憬其他男人们抽烟的样子和感觉 也在出差归来时将所到地方的烟带回来当手信 然终究 不想真正地抽一根 或许是因为一直以来对毒品宣传的忌惮 而或许 是因为自己的烟是别样的 虽然不似云雾般飘然 虽然不带着苦涩的味道 虽然不能带着自己成仙 虽然没有ZIPPO相伴
男人抽烟 或因为习惯 或因为压力 在我看来多是因为压力 压力 或者是无奈 或者是烦躁 或者是无所事事 或者是犹豫 其实抽烟也是一种逃避 在那种惬意中 暂且忘记压力 意志坚定的继续向前 另外的一些人则继续吞吐 直到忘记
我的烟 换个名字 叫做思考 就那样坐着 任时光轻轻流淌 伴着悠扬的的音乐 就那样想 想自己 想朋友 想过去 想远方 也会无所适从 也会心烦意乱 也会停下一会 也会彷徨 思考不会一定有结果 就像 抽烟也不能帮你解决什么 但是 就像停下脚步享受那美妙瞬间的抽烟的男人一样 我也在浮躁、诱惑中脱开身 冷静地看着自己 思考着自己想要什么 应该如何 之后再掐灭烟 坚定地走下去…… May 16 揪心……前两天上班路上经过世纪金源旁边的一条路，平常都会看到一条黑白的大狗（很像哈士奇）带着一只小狗在路边活动的，没人喂，也没人管，只是在路边觅食，或者坐在路边静静地看着过路的人或者看着身边跳来跳去的小狗。而那天看到的是一辆警车，两个警察在整理警车的后厢，应该是要往里面装些什么，同时，站在警车后面的警察用一根黑漆漆的棍子，向着地上捅去……
一阵让我揪心的吠叫传来的同时，我看到了往日那只悠闲的大狗，歇斯底里地叫着、绝望地叫着、疯狂地叫着……却动弹不得，只是叫着，这叫声中听不出悲伤和乞求，却充满了那种感觉，警察们依旧工作，我没有继续看，离开了
那种揪心的感觉至今无法散去，人们看似统治了世界，却没有建立只有自己的世界，人们仍然需要其他物种为他们的生活增添乐趣，当然这一切的前提是人心，人愿意怎样就怎样，这样才是对的。人有人权，狗没有狗权！人有了身份证、暂住证甚至只要你是人就有生命的权利，而狗就绝不能有！即使狗只是卧在路边，即使狗只是看着你，就因为它们个头大，就因为它们有可能攻击人，就因为它们长得难看会有狂犬病就理所应当地要被杀掉！
没有道理！因为！人的存在就是道理！
去你妈的！ 也说地震5.12的四川地震已经发生了4天了，新闻、广播、网络、手机等各种媒体都在争相报道这件事情，论坛上、博客上到处是人们纷纷对地震发表的看法、产生的联想等等，所以我也算赶个潮流么？说说一些见闻和想法吧。
捐款
每次国家或者世界有各种灾害时，肯定免不了捐款，于是也就衍生出国人对于捐款的种种规则，于是连这极其普通的救助行为都变得复杂起来，概而言之就是逐级递减，处长>科长>科员，往上可以无限延伸，暂且不说这次地震，南方雪灾时某人因为自己的家乡也在受灾省之列所以毅然决然地掏了200，而后发现顶头上司只是按照文件最少数额要求捐了100时又拿回了150，问之何故：不能比领导多！脸上一付很得意的表情然后拍着年轻人的肩膀：小伙子，学着点吧！
也有人是不捐的，这之中又分两种：一种抱的态度是你遭殃与我何干？另一种则是完全不相信国家的监督体制和接受捐款的组织的自觉性—“除了衣服什么都不捐”。第一种人属于应该被道德鞭策的，第二种则是让人感觉特无奈的，谁都不能以自己的什么来保证贪污、挪用的情况不会发生，更何况社会上还越来越多地出现了捐助人与被捐助人的纠纷，甚至被捐助人将监督人告上法庭的也被各种焦点节目关注着，钱究竟能不能用到地方？账究竟是不是真的？人到底有没有说谎？谁都不知道……所以，很无奈
骗钱
手机短信骗钱是手机短信大面积泛滥后产生的成本又低利润又大的赚钱方式，这种行为最开始是抓住了某些男男女女的秘密关系钻点空子，或者欺负那些不懂手机、信息台等等名词的人们，之后这种事情愈演愈烈，从男女关系中突破，染指亲情、灾难甚至到现在的捐款，试问，国人还不敢干什么？或者说，国人还忌惮什么？这就直指那个问题：信仰在哪里？
也有人说，可以靠法律，重刑！我想说的是，人总有怕，但是摸不到看不到的东西给人的不安全感总比人造出来的东西更多，更难以克服，唯物主义告诉我们客观决定主观，告诉我们反对迷信，但是也告诉我们事物都具有两面性，邓小平带给我们“一国两制”，所以……
暂时无语……有再说吧 May 02 我究竟在怕什么5月1日的同学聚会让我感到些许的快乐也感到些许的失落，或许这不仅仅是因为同学聚会，也是自己长久以来对现实、未来等等的矛盾与犹豫反复地出现的结果，我似乎始终是在怕负责任，无论是人生、前途、感情甚至于身体和兴趣，什么都不想放下，但也是什么都不想继续做下去，不能持续地思考、做完，总被其他的事情打断或者借口被其他的事情打断，坚持对我来说似乎成了某种奇迹……
或许，在种种诱惑、种种信息面前，我已经失去了自己的目标和方向，以至于竟然害怕起来写些东西，害怕在这里想想自己，我的思考都在用于什么呢？复杂的人事关系？有什么新电影新动画？怎样可以满足自己的私心而又不用负责任？逃避……逃避……逃避……这就是我的生活吗？这就是在剥去伪装后的赤裸裸的肮脏的自己吗？这种感觉让我不安……我怎么会变成这样……
真的还是那个人么？
或许，总是要舍弃点东西的……
什么是该舍弃的？
就像三个人在一起聊游戏的感觉
追求娱乐还是追求装备或者追求什么
那么，我在追求什么…… March 22 贵州行……上周去了贵州参加新闻培训，火车2天，学习3天，采风2天（其中海吃2天，腹泻2天，宿醉1天，逃课1天，飞行半天）
贵州的景色基本喜欢天星桥和黄果树，其他的，算是还好吧。留下深切印象的是贵州民风纯朴，许多时候贵州人的所作所为真的让这些人情世故圈子里出来的年轻人叹为观止，有点受宠若惊的感觉……
新闻培训交了钱听了课发了证算是圆满
贵州行尝了小吃转了风景体会了高原反应和水土不服且泻得一塌糊涂算是晚节不保
火车去飞机回来第一次感觉了忽上忽下的感觉算是过瘾
不管怎样，北京，爷回来了…… March 06 我们不仅仅靠吃米活着形单影只的时候，你是否感觉到自己在慢慢被寂寞吞噬着……
然而，即使周围都是人群，都在和你聊着、笑着，你的内心真的就没有寂寞感了么？
即使歌舞升平，即使喧嚣伴随，当心底慢慢沉静下来的时候，还会少一些什么样地不安。那，究竟是什么……
我的高峰体验到哪里去了
高峰体验是什么？
美国的心理学家马斯洛在调查一批有相当成就的人士时，发现他们常常提到生命中曾有过的一种特殊经历，"感受到一种发至心灵深处的颤栗、欣快、满足、超然的情绪体验，"由此获得的人性解放，心灵自由，照亮了他们的一生。马斯洛把这种感受称之为高峰体验。一种从未体验过的兴奋与欢愉的感觉，那种感觉犹如站在高山之颠，那种愉悦虽然短暂，但却可能尤其深刻，那种感觉是语言无法表达的，心理学家称之为“高峰体验”。
那么高峰体验是什么？
经历胸闷、气短、面红耳赤、视线模糊而最终不间断地游完1000米时站在泳池边喘口气的那种感觉就是高峰体验；忙着找资料、看分析、思考问题在时间截止前1个小时一气呵成7000字的报告时的那种心情就是高峰体验；抱着“一定在家里的某个地方”的心情翻箱倒柜地折腾一整天最后在一个不起眼的小角落找到了那本书的“哦耶”的胜利感也是高峰体验；自己没用半点帮助完成了常人难以想象的一件事的时候面对人们惊讶的目光只是潇洒地耸耸肩的帅气更是高峰体验。
人们总是在经历一个又一个的高峰时感觉到欢愉，感觉到自我实现，我们需要再换个高峰保持那种短暂而转瞬即逝的感觉，但也不一定，或者说，高峰体验还不够……
我们仍然需要社会认同感……
与老友畅谈许久发现在一个观点上与他存在着惊人的相同而不禁惊呼“啊！你也这么认为啊”的那种找到了战友的感觉就是社会认同感；被整个公司冰冷的人际关系被慢慢同化的自己微笑地面对实习生礼貌问好的一瞬间心中冰河嘎啦啦碎开的声音就是社会认同感；和从没说过话的同事聊天谈到某件事被对方说“那件事你做得很棒”的那种意外感也是社会认同感；坏一点说，在呼来喝去只知道指使人却一点不干活的领导背后共同竖起的中指也是社会认同感（笑）。
有些时候我们安慰自己，是不是成功并非要别人来赞同，但是却在寂寞的时候找不到原因感到失落，我们不需要那些场面上的人或者貌似亲密的人给我们以赞同，且他们也不会真心地为我们称赞什么；但是我们并非不需要赞同，来自家的，来自朋友的，甚至来自于自己的，当自己取得一个又一个成功时，不要以为那是应该的，要记得给自己放天假好好休息一下，或者讲给朋友们听，即使是“我靠，你丫够NB的啊”就让自己一颗悬着的心放下来，进而获得力量继续向前……
想起巴金的那句话“我们不仅仅靠吃米活着”，在这个乱世，充满了各种诱惑，充满了各种杂乱无章的东西，充满了各种没有道理却真实存在的东西，我是谁？我要什么？停下脚步想一想，在皆醉中独醒一下，别丢了自己…… February 25 无语……周六下班回家路上，一个已婚的女同学打来电话，要我帮她解决一个很冏的问题：她老公不关心她该怎么办……
于是慌了，确实如她所说：一心情不好就习惯于找我倾诉，历次的有：没考好、外地想家、爱情挫折等等等等……所以成了习惯……所以这次照旧，历数每次倒真是用一些道理和知识可以安慰过去，这次真的冏了……姐姐，你结婚了我没结婚，你问我该怎么解决婚姻问题……怎么可能知道？
于是劝解相互体谅，遭否定：我体谅他他不体谅我
于是出主意问同性朋友，遭否定：因为和男人结婚早就断了朋友
于是出主意问父母，遭否定：父母会说“早就警告过你”
于是出主意冷战，遭否定：冷战了男人会离家出走，女人依赖男人受不了
于是出主意找婆家长辈谈，遭否定：只要打架，两边父母都向着男方
于是出主意平心静气找男人谈，遭否定：他听么？
于是出主意回归自己的生活，遭否定：你不明白那种东西和亲情不一样
于是出主意想想以前男人的好，遭否定：那是结婚前的事了
…………………………………………
于是胡出主意：北京电视台不是有心理热线么？遭否定：我可不愿意丢那个脸
于是胡出主意：妇联也许有咨询？遭否定：你说的越来越不靠谱了
于是胡出主意：网友？聊天室？遭否定：那里全都是坏人
于是胡出主意：第三者？遭否定：你觉得可能么？
于是胡出主意：这么不快乐离婚吧！遭否定：离婚了又能怎样呢？再找有那么好找么？
汗……冏……慌……真无奈了
两口子的事只能是两口子自己解决吧……我一个局外人又是跟女方认识的掺和个啥……闪远点才安全 February 14 失落……春节的每一个假日过得忙碌且杂乱，事情一堆，没有一天是毫无事情闲呆着的，虽然很有节日的气氛——人来人往，喝酒谈天，但是内心却完全没有高兴，看着窗外的烟花，听着时时传来的隆隆声，手机静默着，网络瘫痪着，我不禁失落，没有电子的交流的我就这般地无所事事吗？ January 21 三个月养成一些好习惯——第一步什么都要做什么都要占着是我一直以来的做事原则，什么都不耽误的结果就是什么都做不好，记得在学校时杨老师讲“三个月养成一个好习惯”，新的一年，我想，在动画基地、毕业、工作、南水北调这几个阶段经过后自己应该有新的发展了，把一些一直要做却一直都没完成的事情做完做好，或者改正一些不好的习惯，所以，4月前，要养成习惯不再说脏话、减肥以及完成心理学文章。
既然选定了的事情就要负责到底，自己总去这样劝别人，而当轮到自己时却下不了这个决心，所以一事无成……这种下决心的意志也是需要锻炼的
嘛～加油吧！ January 07 2008年的第一个梦2008年1月1日做的第一个梦现在想起来都很糊涂，梦到我一睁眼就有一群家人朋友欢天喜地，仿佛发生了什么，从一个似乎是救了我的老人嘴里，我知道自己被人打昏后昏迷了2年，眼前的一切都变了，许多情况也发生了变化。
梦其实很平常，但是感觉不平常，每次做噩梦都是在挣扎，唯有这次，所以我只称它为奇怪的梦，记得我在梦的过程中很享受，几次梦醒几次继续梦，与其说是分不清楚梦里梦外更不如说在挣扎着不愿醒来（毕竟1月1日还要上班）……或许梦是缘自我的逃避现实，这个梦很有那种找个窝躲起来的舒适感，其实工作不算累，生活不算单调，朋友不算少，那么我又是在逃避什么呢？大概是长大的责任和一些“应该”吧
就写下这些，时刻给某个时时反省自己然后马上忘掉的家伙看吧 |
|
|
